Humour et blagues? pourquoi pas?

Pour commencer une bien longue et gentille.

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Un peu de culture!!! ( pour changer..!)Parce que le sport c'est bien MAIS!!



Vous verrez, quand l’histoire se mêle à la culture……………tout se clarifie !!!!!!







> L'histoire d'une expression française bien connue de tous...
>
> Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous. Cette histoire est
> malheureusement inconnue de beaucoup. Aussi, je vous la livre, certes
> quelque peu écourtée, mais je vous certifie son originalité et sa vérité.
>
> Par un beau jour d'automne de l'année 1820, le duc de MIRNOUF, passionné
> par
> la chasse mais frustré par le peu de gibier qu'il ramenait de ses
> pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer
> un outil apte à
> lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
>
> Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la
> concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le
> plus
> inventif et le plus efficace des appareils.
>
> A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se
> présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce
> dont
> le duc rêvait. Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur
> et
> s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
>
> Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un
> minuscule sifflet (un appeau) et le porta à sa bouche pour émettre un son
> strident. Aussitôt, le silence survint dans les rangs des personnes
> présentes.
> Ca avait quelque peu choqué ces oreilles délicates...
> A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes
> sortes
> virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange
> mélodie.
>
> Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire
> lors des ses futures chasses.
>
> Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
> "-Combien cela va-t-il me coûter? "
>
> Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de
> son
> objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
>
> Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et
> accepta la transaction.
>
> La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du
> duché : un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au
> Duc, qui en paya le prix sans broncher.
>
> On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et
> l'objet n'a hélas pas survécu aux outrages du temps mais cette anecdote a
> subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
>
> « Ca coûte l'appeau d'Écouille » Un peu de culture, ça ne peut pas faire
> de mal

Voilà,j'ai ouvert les hostilités.et n'allez pas me dire que vous ne connaissez pas de blagues?
A vous s'ieu dam
Et A+ en attendant la prochaine

> > > > LE RONFLEUR...
> > > > >
> > > > > Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait
> > > > > décidé de faire étape pour la nuit.
> > > > >
> > > > > Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les
> > > > > chambres étaient réservées.
> > > > >
> > > > > Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
> > > > >
> > > > > - Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où,
> > > > > je suis complètement vanné!
> > > > >
> > > > > L'aubergiste lui répond:
> > > > >
> > > > > - Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par
> > > > > une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de
> > > > > partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais
> > > > > pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel
> > > > > point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous
> > > > > les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
> > > > >
> > > > > - Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
> > > > >
> > > > > L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre
> > > > > et les laisse prendre leur repas du soir.
> > > > >
> > > > > Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner,
> > > > > et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et
> > > > > semble en pleine forme et bien reposé.
> > > > >
> > > > > L'aubergiste lui demande :
> > > > >
> > > > > -Vous avez réussi à dormir ?
> > > > >
> > > > > - Oui sans problème !
> > > > > - Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
> > > > > - Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !
> > > > > - Comment cela ?
> > > > > - Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la
> > > > > chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser
> > > > > sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé
> > > > > le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.
>

Et bien comme je vois,on ne plaisante pas au Karaté.Ce qui est tout a fait normal sur un tatami.Mais dans cette rubrique ??Eclatez vous,en plus vous êtes sur de ne pas vous faire de mal..........Une p'tite blague quoi....

Bonjour à tous,
Alors premièrement, j'ai bien rit et déplore que cette partie du forum ne soit pas plus garnie
Secondo, une petite mise en garde s'impose conncernant l'histoire du ronfleur :
Mon cher mari est un ronfleur notoire et j'ai voulu mettre en pratique l'astuce du représentant....WARNING!!!
Même s'il est certain que cela fonctionne...mon mari n'a pas ronflé mais moi je n'ai pas dormi de la nuit (hihihi)
La morale de cette histoire (drôle) les bisous sur les fesses sont à consommer avec modération et seulement si vous n'avez pas envie de dormir

a ça y est je l ai trouvé dis moi t es sur qu il a passé toute la nuit a te surveillé du coin de l oeil

Alors...petite devinette du jour :

Qu'est-ce qu'on tient entre les mains, qui s'allonge, qu'on peut mettre entre les seins et qui rentre dans un trou

TIC TAC.....TIC TAC

La ceinture de sécurité biensur....à quoi pensiez-vous

Ah!Sympa les filles,de commenter.C'est la clef de reussite d'un forum de discussion.
Bises à Nanou et Avalanche.

Celle ci me fait pleurer de rire à chaque fois.Elle est trop bonne.
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l’Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu’il aurait pu parler n’importe où, de n’importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’Archevêque, ainsi rédigée : “Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau, et non quelques gouttes d’eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j’ai entendu aujourd’hui ne se reproduise pas.

1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n’était nain.
5. Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme “J.C. & Co”
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à “ce fils de pute ”
7. Vous ne devez pas parler du pape en disant “le Parrain”
8. Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus
9. L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel
11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. Les pêcheurs iront en enfer et non “se faire enculer”
13. L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l’église
14. L’homme assis près de l’autel auquel vous vous êtes référé comme “le pédé” et “le travelo en jupe”, c’était moi.
Sincèrement, l’Archevêque.
PS : Jésus n’a pas été fusillé

O_o que de blasphèmes mon petit !! c'est po bien du tout

Mais, j'ai tout de même bien rit et aimerais bien savoir où officie ce cher curé?!

NB: La vodka tout comme la messe de monsieur le curé sont à consommer avec modération

Nanou allias Soeur-Thérèse.com